Выбрана категория: Черный юмор, найдено 144 анекдотов
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!
| | | Рейтинг: Не оценен |
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
| | | Рейтинг: Не оценен |
Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
(альпин.)-Ты кто?!
(в ответ)-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!!
Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!
| | | Рейтинг: Не оценен |
Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.
| | | Рейтинг: Не оценен |
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
| | | Рейтинг: Не оценен |
Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.
| | | Рейтинг: Не оценен |
Париж, 1940 год.
По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата. И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды), на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
-Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
-Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!
| | | Рейтинг: Не оценен |
Капитан самолeта сообщает стюардессе:
-У нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолeта и говорит:
-Дорогие друзья! Мы сейчас нырнeм в воду вынернем и полетим дальше...
Водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
-Жора я непонял этого понту... что, все улетели, а мы остались???
| | | Рейтинг: Не оценен |
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.
| | | Рейтинг: Не оценен |
Всего: 144 на 10 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ]
[ Назад | Главная | Наверх ] |
